Pequeñas cosas de Marilyn Monroe~

Ella nunca supo qué hacer. Siempre iba perdida por la vida,huyendo de la tristeza e intentándose ganar la vida. Ella nunca eligió morir. Era una rubia perfecta,mirases por donde mirases; Sonreía de oreja a oreja cada mañana; Disfrutaba de cada brisa que invadía su rostro... ella era por un momento,libre hasta que la riqueza y el orgullo consiguieron derribarla por completo.

28/03/2012...Una mañana de lo más asquerosa.

Me dí cuenta del precio que tenía la vida. Vi que las historias de los libros nunca tienen final. Supe que los finales felices son solo un tipo de principio para empezar otro libro en el cuál hubieran lágrimas derramadas. Con el paso del tiempo, aprendí a querer algo por el precio que se ha tenido que pagar para obtenerlo: el esfuerzo, nunca vi un tipo de pago tan caro y doloroso.

El esfuerzo es mucho peor que dar sucias monedas. Me dí cuenta cuando tuví que darlo todo para obtener algo. Sin embargo,si tienes que utilizar el esfuerzo como tipo de pago,debes de saber cómo utilizarlo y para qué. Igual que si empiezas a decir que amas a alguien,debes de saber bien su significado y si estás cumpliendo las normas generales sobre amar. Porque no es un juego, debes de querer bien,hacerlo como tal.

No puedes arrojarlo todo,sino una mínima parte de él. No puedes prometer mil sonrisas para todo el año,cuando sabes que tú corazón te pide algo que te duele dar ese paso. Querer a dos, y solo poder uno, querer a tu mejor amigo, y no poder soltar a tu novio; Que te amen los dos,y te prometan lo mismo, querer a tu mejor amigo y verle después con otra por haber tardado en tu decisión. Duele, duele muchísimo. ¿Crees que no me tomo esto en serio? Lo único que sé,es que estoy acabando yo mal, que tú te has ido y a mí me cuesta asimilarlo,porque aún te amo. Me cuesta elegir, porque amar a dos y solo poder uno, es demasiado para mí.

Tal vez me haya vuelto una engreída pensando en que conseguiría resolver esto y que acabara todo bien,a mi manera...pero no,me equivoqué de nuevo. Me puede las lágrimas, salen de mi lagrimal sin que yo se los ordene,sin el mínimo esfuerzo. Me han traicionado, y yo a mí misma.

¿Como pude pensar que podría estar contigo, cuando eres mi mejor amigo? ¿Por qué en esta vida hay que sacrificarse tanto? ¿Por qué no puedo ser felíz con los dos? Solo sé,que estoy llorando,que aquí tengo este blog para llorar a gusto,para que tú leas mis emociones y critiques lo que más valoro de mí.

Sé que te he perdido,mejor amigo, y me duele no poder estar contigo como lo estoy con mi novio.Me duele, y no sé porqué lloro.

Así soy yo,la típica niña indecisa.

Me cuesta despedirme de las personas,tal vez porque soy demasiado empática. No sé si sonreír o llorar ante cada situación que se me presenta...Soy algo indecisa,lo admito. No me gustan tomar unas decisiones precipitadas que lleven a hacer daño a alguien... 

Me siento estúpida cuando me encuentro sola luchando ante un tema que ni siquiera puedo comentar ha mi madre. Dudo de si soy buena chica por llorar al sentirse culpable al no contarle las cosas a su propia madre,con la que tanto confiaba en su infancia, o si asimilar que soy mala persona por no querer confiar. ¿Porqué dudo de mi madre? Ella me lo dió todo, la vida, mis mil razones por las que sonreír,ella me dijo el valor que tenía la vida,que no había que tirarla...pero siempre se me hace más fácil contarle mis penas a otra persona que a ella primero...¿Será la edad? No lo sé. Solo se que...me siento mal por no confiar en alguien que llevaba confiando más de diez años. ¿Por qué todo cambia? Podría echarle la culpa a la edad...pero eso sería de cobardes: huir del tema creyendo que así me saldría del mar de dudas. 

No es así la vida. Me dí cuenta hace tiempo,cuando traté de convencerme a mí misma que hay que decir que no a lo que más amas,llorando entre terribles sufrimientos. Me duele mucho decir que no, dar ese paso estúpido que me lleva a la desesperación y a las ganas de querer desaparecer. Hace tiempo,pensé que si la opción del suicidio se te presentaba demasiadas veces,era la hora de cogerla y usarla...pero algo me dijo,que era algo inútil tirarlo todo por la borda...yo misma sabía que no me llevaría a nada,solo hacer llorar a las personas, y para sentirme culpable de nuevo por esa razón,preferí que fuera otra por lo que vería llorar a las personas que más amo. 

Que cuando conoces a alguien,es imposible olvidarle. Traté de ver la parte positiva, si es que la había, y dar la cara para que la gente viera con claridad porqué aún seguía allí,dando todo lo que no tenía...se preguntaban porqué no había abandonado, que tendría que haberlo echo...Pero les dije,simplemente,que no hay que tirarlo todo por la borda después de haberlo conseguido,que no había razón alguna de querer rendirse cuando siempre hay alguna posibilidad en recuperarlo y resolverlo todo. 

Supe,sé y sabré,que todo tiene salida y entrada a algún problema,y que TODO tiene solución menos la muerte.  Así que ,que si quieres solucionar algo,no te suicides,no resolverías el problema, ya que se quedaría en ese gran mar de dudas.

Cuando empiezas algo,debes acabarlo...

Es ese momento de indecisión que te entra cuando tienes que dar un paso. Dudas de si darlo o no,esperanzada de que todo salga bien,que no hayan errores que te puedan perjudicar. Andas,das ese paso, miras alrededor,te muerdes el labio mientras cruzas los dedos de las manos rezando de que el viento no se lleve tu sonrisa que tanto te ha costado recuperar. Levantas la vista, los cierras de nuevo al darte con el impacto de la dura realidad. Los vuelves a abrir,llena de energía gritando en tu interior que si a tí te dieron esta vida,tu podrás con ella. Desde entonces,sigues andando,caminas aunque sea con la vista en el suelo,sigues...continuas... ya nadie puede pararte, y ni tú dar marcha atrás: cuando empiezas algo,debes acabarlo.

Por lo tanto,sigues caminando,aguantando los duros golpes que te dan durante el camino. Continuas,tropezando en algunos momentos,pero te levantas,para salir cuanto antes de aquel lugar que te hace daño.Ves a lo lejos tu salida,la luz que te asegura un lugar cálido y llenos de sonrisas que nadie y ni nada podrán apagar. Te levantas del suelo,aguantando el dolor de las heridas, llena de esperanza y fuerza. Corres hacia allí, hacia aquella luz blanca... sabes que saldrás de aquel duro camino,pero que tarde o temprano volverás a entrar...pero te da igual, decides aprovecharlo,sonriendo,con alguien al lado,solo...no importa ya nada, solo que lo has conseguido,has demostrado lo que vales, y para qué te has levantado.

Sonriendo satisfecha,sales echa polvo,pero contenta de lo que acabas de hacer...contenta de haberlo conseguido.

Los golpes que te da la vida.

Nunca es tarde para rectificar, ni para abrir los ojos y darte cuenta de lo que te rodea. Yo sé lo que duele al abrir los ojos y verte de golpe con la realidad; Sé que todos los pequeños mortales han querido dejar al lado los fracasos,y por eso pasan los sueños a la realidad...

Prefieren enamorarse y luego luchar para combatir el dolor, pero ellos saben que son cosas de la vida,que hay que afrontarlas y continuar con el camino. Duele perder a alguien que ha formado por un debido tiempo en tu humilde corazón, duele perderle...pero lo que más duele es recordarlo en momentos de tristeza...♥

Que ellos saben que las pérdidas duelen, recordarlo aún más, y llorar por él o ella, y que él pase de tí ... te duele más fuerte que cualquier herida que te hiciste al caer de la bicicleta. Pero hay que seguir, sí,seguir...seguir para poder gritar que has podido con aquello que tanto te dolió; seguir para poder formar el ejemplo que quieres dar a un amigo/a...Servirte para que...para que cuando vuelvas a caer...sepas tú mismo...que una vez pudiste, y ahora también podrás.

Que nadie gobierne tu comunidad.

¿Qué pasa cuando eres tú misma? Pues que la gente te critica por tal y como eres, y eso no puede ser así. No, no dejo que la gente me critique por mis defectos. ¡Ya me los sé! Podría contarlos con los dedos de las manos,pero estoy harta de llorar, sí,de llorar. ¿Por qué tenemos que llorar? ¿Por qué cambiar por una persona que sabes que no te cae realmente bien? Va,perder el tiempo. Vamos, que no eres una marioneta que la gente pueda manejar a su manera. ¡Vive por tu cuenta!

¡Pasad página cuando no hay más soluciones! Tal y como abres una puerta cuando se cierra una ventana, o como si lo haces al revés,me da absolutamente igual,pero debes de andar por tí solo ya,que no eres un crío, y si lo eres, ya es hora que abras los ojos y empieces a buscar salidas SIEMPRE. Porque en tu largo camino,habrán más de mil callejones sin salida, y ahí tendrás que pintar una ventana o puerta para escapar.

Cuando algo te hace daño,no tienes que dejar que te perjudique más. Levántate del suelo,límpiate las heridas y dí que ya es hora de disfrutar,que hay que demostrar que no eres débil y ni nada de eso. Con todo lo que te cuesta conseguir las cosas,¿para qué las sueltas luego? ¡Tú sabes lo que duele y lo que cuesta! Vamos,límpiate las lágrimas,ríe,sonríe y vive la vida que solo hay UNA.

Baila rock n roll, grita : And fuck u  y empieza a demostrar que tú puedes con todo.

No dejes que NADA te haga daño JAMÁS.#

La parte negra siempre tiene su luz blanca...♥

Me siento ridícula al decir lo que pienso,pero también me siento única. Cada pensamiento es un tesoro que debemos conservar,ya que sean defectos o virtudes,cada uno debe de expresarlo a su manera. Me gusta ser optimista,veo la parte positiva aunque en realidad todo sea negro. Pero es que...en la vida no hay que ser una vieja gruñona que se queja de todo,sino ser una joven muchacha que vive y sueña cada uno de sus días,convirtiendo sus lágrimas en sonrisas,sus sueños en realidades,y su vida,en un regalo♥